TIPS MUDIK LUCU

8 Tips Mudik Ala Cak Lontong

1. Sebelum mudik, periksa kembali apakah rumah anda sudah dalam keadaan terkunci dan pastikan anda sudah tidak berada di dalamnya.

2. Pasanglah alat pengamanan tambahan pada rumah anda seperti: police line/garis
polisi, papan pengumuman bertuliskan “Rumah ini Dalam Pengawasan KPK”, atau setting eksterior rumah anda seperti rumah angker.

3. Jika Mudik menggunakan Pesawat Terbang atau Kapal Laut, usahakan jangan naik
apalagi turun ditengah perjalanan.

4. Jika Mudik menggunakan Bus, pastikan wujudnya Panjang, Rodanya Besar & Banyak Jendelanya, Jika tidak, bisa jadi itu cuma Odong2

5. Waspada terhadap orang asing yang Berbaik hati menawarkan Minuman-Makanan . Demi keamanan usahakan minta “Mentahnya” saja

6. Mengantisipasi sesaknya penumpang, hindari membawa barang yabg tidak perlu seperti: Meja Makan, Tangga, Kulkas, mesin cuci, Gen set, Kasur, Sofa apalagi piano.

7. Bawa bajunya jangan banyak2 karena ini mudik, bukan minggat.

8. Tips Mudik Terakhir yang PALING PENTI'NG adalah Pastikan anda punya Kampung Halaman.

🐸🐸🐸🐸🐸

WA 08564062xxxx

BACA DULU PASTI KETAWA

🔊BACA pasti ketawa ngakak =))
=))
10 Hal yang AKU TAHU tentang KAMU
1. kamu lagi baca bc ini
2. Kamu manusia.
3. Kamu ga bisa nyebutin huruf 'P' kalo bibir atas dan bibir bawahmu tidak bersentuhan.
4. Kamu baru saja mencobanya.
6. Kamu tersenyum sendiri.
7. Sampai kamu ga sadar kalo sebenarnya no.5 itu ga ada.
8. Kamu cek no. 5. Ternyata emang ga ada.
9. Kamu ketawa sendiri sambil agak memaki- maki dalam hati.
Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan
1. Kamu memang malas untuk membaca semua kata 'Kawan' di atas.
2. Kamu ga sadar di antaranya ada kata 'Kawin'.
3. Kamu terus mencari perkataan 'Kawin' yang sebenarnya memang tidak ada.
4. Kamu sudah kena jebakan betmen!
Hu??=Dh??=))h??=))h??=Dh??
5. Kamu bagikan aja biar bukan kamu aja yang [d̲̅i̲̅] kerjain, hee ................ .
# hhahahahahahhaha

Ada 3 (tiga) Hal yang Ԍªƙ bisa dilakukan oleh manusia..
1 : Menjilat Sikunya Sendiri..#:-S
2 : Melihat Kupingnya sendiri tanpa bantuan cermin..3-|
3. Gak bisa bernafas jika sedang mengeluarkan lidah.
Sudah,......... masukin lagi lidahnya....! !!!..cuma ngetest aja koq td
[н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]˚˚°[н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]˚˚°

carii Korban lg ahhh....

__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng
=))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́нaa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́ =D=D=D
=D=D=D=D....

pasti km keluarin khan lidahmu, makanya jangan putus di kamu.
 cari korban lainnya... ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム=D ,,,.\=D/
‪#‎saya‬ pun kena jebakan heheheheh:D  :D:D =))

Pin

5F94Fxxx

20 TYPE ANGGOTA GROUP WA

siang2 ben gayeng: ayo ngaku dewe2... ADA 20 TYPE ANGGOTA WA di GROUP : 🤓🤓🤓

1) Reporter
Rajin menyampaikan laporan keadaan apa saja, secara rutin. 👓🤓👓

2) Motivatorr
Penuh kata pujangga,
nasihat, memompa.
semangat dll.

3) Kalong
Cuma aktif kalau malam, kalau siang tak pernah muncul. 🌙🌙🌘🌒

4) Jailangkung
Muncul hanya bila namanya disebut 👻👻👻👻

5) Mr & Mrs. No Coment
Terdaftar sebagai anggota group tapi tak pernah muncul sekali pun. 🤐🤐🤐

6) Keyboardis
Hiperaktif di medsos, tapi aslinya ternyata pendiam.🎹🎹🎹🎹🎹

7) Si Sensi
Tersinggung sedikit terus 'Left Group'. Tak lama kemudian minta admin tolong add kembali.
🤔🤔🤔

8) Casanova
Baru nimbrung kalo ada cewek muncul. 😎😎😎😘

9) Design Grafis
Suka edit pic org habis itu dijadikan meme
🎨🎨🎨🎨

10) Pengkhotbah
Hobinya memforward ceramah agama, kutipan ayat suci dll. 😇😇😇

11) Salesman
Suka memposting artikel tetapi sengaja atau tidak itu iklan, biasanya mengenai tempat makan enak, dokter yang jago tertentu, sekolah tertentu yang katanya paling hebat, promosi obat-2 an tertentu, atau iklan buah-2an import dibumbui cerita khasiatnya dll.
🤑🤑🤑🤑

12) Politikus
Kadang-kadang seperti pengamat, suka membahas materi politik,ekonomi dll, mengkritik lawannya, atau membuat opini pencitraan kelompoknya 😆😆

13) Tracker
Gemar mengirim drop pin googlemap. 🏃🏃🙅🙆🙋

14) Ghost writer
Nampak "...is typing" tapi gak pernah keluar postingnya. ternyata cuman demen towel-2 keyboard.
😶😶

15) Reporter Infotainment
Gemar memforward gosip hangat. ditambahin bumbu bumbu pelengkap.. 🎤🎤

16) Zombie
Hanya muncul kalo ada perlu. Abis tuh ngilang lagi.
👀👀

17) Comica
Punya segudang jokes sebagai amunisi untuk dikeluarin pada saatnya.
🎭🎭🎭

18) Pasien Parkinson
Sering salah ketik tapi gak peduli langsung diposting.
👋👋👋

19) Fans Wisata Kuliner.
Suka pamer gambar/foto makanan utk sarapan pagi makan siang, makan malam supaya teman nya ngiler.
🧀🍗🌭🍕🍖🍉🍌🍟🍜

20) Kepribadian Terbelah.
Sering forward khotbah, ayat suci dll tapi lain waktu juga forward gambar tak senonoh. 😱😱😱😱😱

Termasuk manakah Anda.?

☝😀😀😀

WA 08231443xxxx

BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL

BBALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL
〰〰〰〰〰〰〰

Garasi rumahnya spt kebun binatang, isinya:

🚘KUDA,
🚘KIJANG,
🚐ZEBRA,
🚐PANTHER,
dan
🚘JAGUAR
juga ada.....

Rumahnya pastinya besar sekali dan menghadap ke
🚖TIMOR.

Tiap hari aja minumnya  🚘ES-CUDO,
🚖ES-TILO,
🚘SUZU-KI &
🚖I-SUZU ..
Biar badannya selalu 🚘VIT-TARA
Buahnya
🚖OPEL,
kalau digigit  gak
🚙ATOZ (keras)

Biar hatinya
🚕CERIA,
liburannya aja ke kepulauan
🚗KARIMUN,
sama istrinya yang bernama
🚘LIVINA
yang sukanya pake 🚖B.LAZER.

Kakaknya juga ikut namanya Mbak
🚐APiVi sama Mbak 🚘KRISTA.

Anaknya 5, tapi yg diajak cuma 4 :
🚘AVANZA,
🚖ZENIA,
🚗FREED, dan
🚕YARIS.

Yang jaga rumah si 🚐CARRY,
soalnya baru lulus  🚖ESEMKA,
dan rencananya mau daftar jadi
🚘TARUNA.

Dia ngajakin juga 3 saudara sepupunya : 🚕KIA,
🚙AYLA,
🚗AGYA, 
Sepanjang jalan dengerinnya music : 🚕JAZZ.                                                                           
Tetapi pada akhirnya semua hartanya di suruh 🚖BALENO/balikin,...
Lha nyatanya
🚘PICANTO/dapatnya dr hasil korupsi..

Akhirnya dia jadi orang ter-
🚍HINO.

Tutup cerita..
Dia jadi stress, dan mati, dikuburannya dipasangi batu
🚑NISSAN...

🚗🚕🚙🚐🚘🚖🚑

WA  08574121xxxx

CUCU BIKIN SIMBAH KUMAT

Santai dulu man teman.

LONTONG

Putu : “Gek ngopo sampean mbah? “
Simbah : “ Nggolek godhong gedhang le..”

Putu : “  godhong gedhang gawe opo mbah ?"

Simbah : “gawe bungkus lontong”

Putu : “lontong gawe opo mbah”

Simbah : “ mengko dipangan karo opor”

Putu : “oooo sik mengko..  lha saiki ngopo mbah?

Simbah : “nggolek godhong gedhang leee”

Putu : “gawe opo mbah? “

Simbah : “digawe bungkus lontong!! Khan mau wis tak kandani leee!?!?!”

Putu : “Lontong digawe opo mbah?”

Simbah : “dipangan karo opor leee, mosok digawe ganjel lawang??“

Putu : “Oh ngono yo mbah”

Simbah : “iyooo, wis kono lungo, ojo ngganggu aku!!!”

Putu : “kenopo mbah? “

Simbah : “kan aku akeh gawean saiki…!!!”

Putu : “gawean opo mbah…?”

Simbah : “ Maasyaa Allaaah....nggolek godhong gedhaaaang lee...!!!”

Putu : “godhong gedhang gawe opo mbah…?”

Simbah : “digawe lontoooong, ra krungu tho kowe?????!! “

Putu : “Simbah ngomong karo sopo…? “

Simbah :“ Astaghfirullah....karo kowee...tholeee....!!!

Putu : “lha nek karo aku, kenopo simbah bengak bengok? Aku kan nang kene wae”

Simbah : “mripatmu merem tho... !!! Soale kowe bodho… ora ndelok tho aku lagi akeh gawean????!!!! “

Putu : “gawean opo mbah….? “

Simbah : “dengkulmu anjloogg!!!! Nggolek godhong gedhaaaang leee...!! “

Putu : “godhong gedhang gawe opo mbah…?”

Simbah : “ lambemu ambrol...… digawe bungkus lontong, lontong yo dipangan leeeee!!!! “

Putu : “Kan nang omah ono sego?, kenopo simbah mangan lontong campur godhong gedhang mbah????”

Simbah : “putuku sing bagus kowe dolano sing adoh, nek perlu ora usah mbalek sak lawase!!!!!, engkok simbah bludregke kumat. Simbah lagi nyambut gawe saiki!!”

Putu : “kenopo koq bludreg mbah? Sakjane simbah nggolek godhong gedhang opo bludreg sih? Bludreg kuwi opo sih mbah? Iso digawe bungkus lontong tho…?“

simbah : “ya ampuun. ... le.. lee...!! Kok guoblok tenan koweeee..!!!! Kenthiiir!!!!“

Putu : “kenthir??? Simbah stress yo?? “

Simbah : “iyo Simbah stress..!. mumet ndasku ono kowe ngganggu aku nyambut gawe!! “

Putu : “nek nyambut gawe nggolek godhong gedhang marai mumet…, kenopo simbah isih tetep nggolek godhong gedhang??”

Simbah : “wis wis ora usah kakean cangkem!! Saiki minggato, muliho wae kowe.!!!!“

Putu : “iyo mbah, aku muleh wae… simbah ora muleh sisan…??”

Simbah : “oraaa, aku isih akeh gawean “

Putu : “gawean opo mbah…?”

Simbah : “weduss...!!! takok maneh!!!!! nggolek godhong gedhang,..!!!!

Putu : "godhong gedhang gawe opo mbah,.?”

Simbah : “gawe njejeli lambemu...!!!!????

Putu : lha jarene mau gawe bungkus lontong  mbah?

Simbah semaput kejet2😀😀😀

@jogjawork

PERINGATAN BAGI YANG SUKA MAKAN BAKSO...KORBAN MULAI BERJATUHAN!

WARNING !!! PERINGATAN BAGI YANG SUKA MAKAN BAKSO...KORBAN MULAI BERJATUHAN....

Hati-hati kalau makan bakso..
Bakso memang salah satu pilihan jajanan yang digemari. Semua orang, tua-muda, lelaki-perempuan doyan bakso. Murah, enak, dan mengenyangkan. Tapi, pengalaman teman saya ini mungkin bisa menjadi pelajaran, agar kita lebih berhati-hati memakan bakso.

Singkat cerita, teman saya ini membeli bakso di penjual keliling yang lewat di depan rumahnya. Bukan penjual langganannya. Karena lapar, ia tetap membeli bakso di penjual tersebut. Bakso ditaruh di mangkok milik teman saya sendiri.  Lalu, si penjual beranjak pergi setelah dagangannya dibayar temanku ini. Lalu, si teman saya ini masuk kerumahnya, berniat segera memakan baksonya sebelum dingin. Tetapi karena kurang berhati-hati, baksonya tumpah dari mangkok... dan akhirnya.. ..batal makan bakso....!!

Itulah pelajaran yg bisa kita ambil dari temanku ini... untuk itu..
"Hati-hati saat akan makan bakso..!!"

Sumber: WA +62 852-7177-xxxx

BEASISWA TOYOTA FOUNDATION

MONGGO YG MAU SEKOLAH S2/S3

BEASISWA TOYOTA FOUNDATION

Untuk yang kesekian kalinya, Toyota Foundation akan memberikan kesempatan untuk mendapatkan beasiswa bagi WNI yang akan meneruskan pendidikan ke jenjang S2 dan S3.

Syarat2:
1. WNI, tidak dibatasi umur
2. Lulus S1/S2 dr PTS/PTN/PT Luar Negeri
3. IPK min 2.75 skala 4
4. TOEFL min 450
5. Telah mendaftar dan diterima di universitas yang dituju
6. Memiliki mobil Toyota : Avanza, Innova, Fortuner, Rush, Hilux, atau Agya

Cara mengajukan beasiswa :
1. Iklankan mobil Anda di koran, OLX, Berniaga.com atau media lainnya
2. Tunggu sampai dikontak oleh peminat mobil Anda
3. Jika sudah terjadi transaksi, gunakan uang yang didapat untuk membiayai kuliah Anda

Demikian semoga info ini bermanfaat.

WA 08568427xxxx

MENGAJI DI DALAM KUBUR

Subhanallah
Di Tanggerang ada seorang pemuda yang meninggal dunia. Dipandang oleh masyarakat dia terkenal pemuda nakal, selalu berbuat maksiat. Akan tetapi setelah dikuburkan, pada sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji dari dalam kubur pemuda tersebut. Warga pun geger & terkejut, seakan tidak percaya dengan keanehan ini. Karena suara itu selalu terdengar dari dlm kuburnya apabila menjelang maghrib & subuh. Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga, dibongkarlah kuburan si pemuda itu. setelah dibongkar..
TERNYATA..???! HP ESIA HIDAYAH tukang gali kubur tertinggal di dalamnya. . .

Hehehe..serius amat bacanya. Biar pada bisa senyum yang jomblo-jomblo gini.. hehe
.gak jelas.com

Sumber: Wa 08566929xxxx

CERITA LUCU 1

Jangan lupa bahagia! Yuk senyum dulu wakakaa

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya…

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak

3. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

4. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

5. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana…???|| Tegal mas…!!

6. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya…!!! (Ambil remote)

7. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok* 😎😎😎😎

8. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya *eaaaaaaa

9. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif

10. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

11. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah… Koq dido rong?? 🌽🌽

Sumber: Wa 08562964xxxx

SALDO 1 Jt BISA DITARIK 4 Jt, TRIK TARIK TUNAI DI ATM

RAHASIA TARIK TUNAI di ATM (Saldo Rp 1jt bisa tarik Rp 4jt). 
Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali karena ini dosa). 
Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak sengaja beberapa hari yang lalu oleh seorang teman (nasabah). 
Kronologi : SALDO TINGGAL Rp 1 JUTA, BISA DIAMBIL Rp 4JUTA. Caranya sebagai berikut: 
1. Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM. 
2. masukkan kode pin anda. 
3. lalu tekan tarik tunai. 
4. pilih nominal Rp1juta Kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung. Pada saat mesin ATM menghitung, segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x). 
Sebagai contoh : 
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka: Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt. 
Trik ini berhasil dan dialami teman saya dalam mimpinya, beberapa hari yang lalu. Dari kejadian ini bisa diambil kesimpulan, kalau yang bacanya serius sekali pasti ingin ke ATM segera....dan beristighfarlah...hehehe 
Tarik napas dulu.... TERSENYUMLAH... 

WA 08566929xxxx

LUCU: CARI ISTRI ATO CARI PEMBANTU?

Mina : “Bang, calon abang pinter masak gak?” 

Budi : “Gak pinter.” 

Mina : “Kalau Mina pinter masak lho bang. Terus calon abang pinter nyuci baju gak?” 

Budi : “Gak pinter.” 

Mina : “Kalau Mina pinter nyuci baju lho bang. Terus calon abang pinter beres-beres rumah gak?” 

Budi : “Gak pinter.” 

Mina : “Kalau Mina pinter beres-beres rumah lho bang. Lha, jadi ngapain abang mau nikah sama dia kalo dia semua gak bisa?” 

Budi : “Abang cari istri dek, bukan cari pembantu. Nanti kalo abang butuh pembantu baru abang cari kamu ya..”